La obligación de soñar cada día

Muchas malas razones para escribir hacen que la actividad venga en decadencia. Me hundo en el nadismo de este día, que fue casi igual al anterior y que probablemente sea igual al siguiente. No hay luces especiales, ni música cuando caminas por la calle. Sólo malos olores que se cuelan por cada uno de tus poros cansados. Miento. Sí hay música, cuando paso por el gran terreno del Templo, suena Yann tiersen y hace mucho frío, tanto que el vapor se arranca de mi boca y nariz, y es el momento preciso para que mis pasos se acompañen de esta melancolía franchute que se corta de golpe cuando alguien pisa el cable del parlante. La tristeza es adictiva y yo ya la superé. Soy putamente optimista: escribo sandeces sin sentido por que se me da la gana, bailo cuando escribo porque me hace feliz y soy feliz sin tener motivos. Me da igual tener que haber abortado mi lectura de Henry Miller (culpable de la identificación con el personaje y las ideas shuper locash shurrealistas) y tener que trabajar por la mañana, porque todo se pasa; le miento a mis amigas para leerlas más felices. Y el día se acaba. Adoro tener que dormir, porque cada noche guarda un nuevo sueño para mí, tesoro inconmensurable. Mañana será otro día.

Grita

Hace tiempo alguien me dijo
cuál era el mejor remedio
cuando sin motivo alguno
se te iba el mundo al suelo
y si quieres yo te explico
en qué consiste el misterio
que no hay cielo, mar ni tierra
que la vida es un sueño

I close myself

Me traje dos pequeñísimas obras de mi pintora favorita. He vuelto. Las miro constantemente, para recordar la profundidad de los colores, mejor aún, para recordar como son los colores de verdad. Ella, aún con todo su talento(y su preciosa libertad), tendría que gastar todo el látex rojo para pintar mis miserias y no alcanzaría, no sería suficiente. Las mías no son más que las de otra, que las de alguien, que las de cualquiera, porque todos tenemos nuestras miserias. Son los demonios de mis bajezas, los que me susurran al oído, y no me dejan dormir. Pero me da igual, nunca me ha interesado la rectitud ni la moral. Caminará conmigo y pronto la podredumbre no me dejará hacer el movimiento más simple y mecanizado, pues tendré conciencia de mí y del hedor de mis miserias; no quiere abandonarme esa maraña de gusanitos negros que se puso en mi bajo vientre hace ya casi un año, no se va. Y como dice la canción, no sé; yo no sé qué hacer conmigo misma.